Болезнь...

Надоело жутко...

Сухой кашель, от которого просыпаюсь по ночам, а затем не уснуть...

Губы сохнут, от того, что нет в них жизненности во время болезни...

Угнетает...

Комната... Темнота... Открытое окно... И лишь свет от монитора, я на стуле, за столом...

Тишина...

Скучно...

Может, завтра на учебу... Там я чувствую себя человечком... Хоть и не большим, но с огромным сердцем и искринним смехом...

@музыка: Story of my Life

@настроение: БОЛЕЮ!!!!!!!!!!

---

10 советов пьяному мужчине



--------------------------------------------------------------------------------



Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.



Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим-карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем.



2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол-часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедиться, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол-часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.



3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.



4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.



5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.



6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.



7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.



8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.



9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.



10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…



Ну и конечно самый главный совет: Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.



Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

---

*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).









*...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).









*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).



*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).









*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).



*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).





*...меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила‚ но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).



*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).



*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).



*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).



*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).



*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).



*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было... (женщина, 61 год).



*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).



*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).



*...писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась! (парень, 21 год).



*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).



*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).



*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).



*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).



*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался. (парень, 15 лет).



*...узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).

---

29 способов развлечь себя в клубе



--------------------------------------------------------------------------------



1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Hадеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?» Hа ответ «Hет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!»



2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. Hа сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите «Тогда по чём у вас вон тот крепыш?»



3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь «Hу носки то хоть примите?», положите на стойку носки



4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.



5. У барной стойки громко поинтересуйтесь «Hу где тут ваши призывники? Я из Военкомата!»



6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего «Бармен глухой?»



7. При вручении вам бокала пива скажите «Странное Мохито! Hе думайте, что меня это остановит!»



8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу «прикольную сыпь»... предложите почесать



9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите «Да не брал я твои лосины»



10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.



11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!



12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство «Поскочи мне еще здесь!»



13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. Hа появившееся недоумение в лице возмущенно крикните «Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!»



14. По нужде зайдите в женский туалет. Hа выходе возмутитесь «В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!»



15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку



16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь «Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!»



17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат «Лебединое озеро»... попробуйте предложить денег



18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!



19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь «Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!»



20. Hа танцполе громко крикните невидимому собеседнику: «Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!»



21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безовасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени «Твои колготки на батарее в том зале! Hе забудь!»



22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон «Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!»



23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите «Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!»



24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте «Осторожно! Он больно кусает!»



25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните «Hадеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!»



26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров



27. Hа входе в соседний зал спросите «Простите, в какой зал приходят поезда?»



28. Положите на стол чучело попугая со словами «Hенавижу птичий грипп!», быстро уходите



29. Hа выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните «Я прикололся и вызвал их сюда!»

__________________

---

Дневник Програмиста

День 1-й. Нашел хорошую работу. Зарплата большая, фирма маленькая, шеф глупый. Поставил бутылку сослуживцам. В фирме я первый. За не имением контингента пили с шефом вдвоем.



День 2-й. Знакомился с новыми работниками. Новенькие - усложненный вариант шефа: пишут на БЕЙСИКе, документы форматируют пробелами, в перерывах обсуждают железо и новые Винды.



День 3-й. Сделал всю работу. За месяц вперед. Шеф от такой производителности в шоке, но рад. Отпаивал его водкой с валерьянкой. Пока шеф отходил, сделал себя начальником специального отдела. Подпись на приказе нарисовал графопостроителем. Шеф не заметил. Сказался мой опыт подделки студенческих проездных.



День 4-й. Заходил шеф, спрашивал про новый отдел. Рассказал ему про технический прогресс и расширение сферы деятельности. Попросил денег на новую звуковую систему. Без нее программы не работают. Продемонстрировал. Действительно не работают. Оказывается, шеф любит фэнтези и лапшу. После его ухода выковыривал из программы модуль РТСМ (Работает Только С Музыкой). Интересно от кого я шифровался, когда делал его полиморфным.



День 4-й (перерыв). Обустраиваюсь в новом помещении. Прокладываю сеть, ставлю юникс. Отобрал у сослуживцев два компьютера и три монитора. Выдрал модуль РТСМ, программа без музыки работать отказывается. Ничего не понял, переписал заново. От нечего делать работаю над архиватором.



День 5-й. Приходили сослуживцы. Ругались. Выпытывали зачем одному человеку два компьютера и три монитора. В доказательство привел эллиптическую форму Эйлера и пригласил вечером на просмотр фильма. Никто ничего не поняли, но обещали зайти.



День 5-й (вечер). Закончил архиватор. Пакует все в один байт. Подумываю о создании распаковщика. Выписал себе компьютерную мебель: диван, круглый стол, кактус, кофеварку, жалюзи, бар и другие мелочи. Наслаждаюсь просмотром фильма на трех мониторах.



День 6-й. Приходил шеф. Долго беседовали. Друг друга не поняли.



День 6-й (перерыв). Докуриваю вторую пачку за два часа. Это сигарета в три минуты или лошадь в час... мертвая. На душе плохо. Приходят мысли о смерти.



День 6-й (ночь). Бессонница. Хожу по биссектрисе, думаю про медианы. От нечего делать написал мод к Оутлюку. Упрощенный вариант, под видом Фидолюка, подарил знакомым из чата.



День 6-й (ближе к утру). По ошибке стер мод Оутлюка. Матерился. Заново писать не стал.



День 7-й (утро). Пришло озарение. Мысли радостные, состояние нервное, дописываю распаковщик.



День 7-й. Дописал распаковщик. Работает странно. Пакует картинку, распаковывает ее описание в стихах. Прибегали сослуживцы. Просили дать поиграться.



День 7-й (перерыв). Сослуживцы пакуют картинки порнушного содержания. Принтеры перегружены эротическими стихами. Просили сделать упаковщик текстов. Лень. Играю в Doom.



День 7-й (e3m5). Приходил шеф. Улыбался. Хвалил. Просил архиватор. Унес на дискетке. Чтобы место на дискете не пропадало зря, залил шефу трояна и пару вирусов средней деструктивности.



День 8-й. Приходил шеф. Ничего не сказал. На костюме видны осколки дискеты. Лицо красное, вид разъяренный. После себя оставил стажера.



День 8-й (обед). Стажер - студент. Пьет, курит, в перерыве (обеденном) о(б)суждает женский пол. Нашли общий язык - ассемблер. В общем свой человек.



День 9-й. Студент принес горючее, за что был произведен в статус оператора. Играем в Doom. Ревы монстров и реки крови заполняют коридоры фирмы. Как ни странно это привлекает покупателей. Шеф хочет сделать одну стену стеклянной, чтобы показывать нас посетителям. Отговорили, сославшись на вредное влияние солнечной радиации на сложную аппаратуру.



День 9-й (обед). Идею со стеклянной стеной продали телевизионщикам. Пытались завербовать сослуживцев. На уговоры сыграть в Doom никто не поддался. С горя организовали свой клан. Назвали "сиреневые пингвины". Пусть поломают себе голову.



День 9-й (вечер). На нас смотрят как на сектантов. Издаем свою газету. Читаем по очереди. Лазерный принтер дает поразительное сочетание поллитры. Завтра выпустим первый журнал.



День 10-й. Типография закрыта, в принтере кончился тонер. Комната не расчитана на двоих программистов, мало места. Компьютеры виснут, от нашей "огненной философии". Пришлось создать "красный уголок". Ходили в бухгалтерию, пытались выбить банку красной краски. Краску не дали. Обклеили стены скриншотами нашей игры в Doom. В обед "философствуем". Студент бегает за "добавкой". Ляпота!



День 10-й (обед). Обмываем "красный уголок". Вечером читали вслух Кайла Иттори.



День 11-й. Помню, что вчера было воскресенье. Никак не пойму, что сегодня. Студент куда-то пропал. Сослуживцы косят глазами и обходят стороной. Горло болит, голос хрипит. Принимаю анальгин. В который раз понимаю, что стихи вредят здоровью, особенно горлу.



День 11-й (перерыв). Пью рассол. Задабриваю сослуживцев. Читаю последние новости. Америкосы стоят на ушах. Ночью кто-то уложил всех "отцов" на сервере Кваки.



День 11-й (вечер). Разгребаю логи Doom'а. Пытаюсь разобраться в собственном драйвере doom2quake_tcpip_dm.vxd. Ничего не понимаю. Логика отсутствует как таковая, но драйвер работает.



День 12-й. Студент привел "на хвосте" шефа. Тот долго не уходил - ругался, курил много пил (запятая по вкусу), рассказывал про молодость в колхозе.



День 12-й (перерыв). Отнесли шефа в "красный уголок". Студент был послан за "дозаправкой".



День 12-й (вечер). Принесли шефа и кофе. Играли втроем в Doom. Вынесли еще один сервер Кваки. Шеф совершенно не умеет играть, постоянно путает шотган с БФГ.



День 13-й. Студент принес горючее и новую игрушку - Opposing Force.



День 14-й. Узнал, как зовут студента. Оказывается мой тезка. Отмечали.



День 15-й. Игровой сервер Кваки закрыт. Грустно. Играем с ботами. Берут числом - 128.



День 16-й. Помогал студенту с заданием по практике: решили прикрутить AI "медвежонка" из первой кваки к огородному пугалу. Кодовое имя проекта Сократ.



День 17-й. Испытываем опытный образец Сократа. Выставили его в фойе фирмы. За день к менеджеру пробился только щуплый паренек. Как оказалось, квакер.



День 17-й (вечер). Заходил шеф. Сильно возмущался. Грозил посадить всех на минималку. Сказал что наша фирма занимается продажей компьютеров. Честно сказать, не знал. Испытания Сократа пришлось свернуть.



День 18-й. Приходил шеф. Хвалил. Обещал прибавку к зарплате. Сократа под видом боевого киборга десантника купили военные. Приглашали к себе.



День 19-й. Студент досрочно сдал сессию. Я, как его руководитель, радовался успехам ученика. Отмечали сдачу. Шеф отпустил в отгул.



День 20-й (отгул). Ходил домой. Ошибся квартирой. Непонимающе смотрел на девушку открывшую дверь. Долго вспоминал, есть ли у меня жена. Вспомнив что нет, применил прием знакомства из чата и пригласил ее в ресторан. Вечер провел великолепно - меню в ресторане напомнило панельки Навигатора.



День 20-й (ночь). Ухаживаю по алгоритму. Еще раз убедился, что хорошо заточенный и оптимизированный алгоритм требует мало ресурсов, работает быстро и без глюков.



День 21-й(фирма). Студент ушел. Накатило одиночество. Скучаю.



День 21-й (обед). Боты надоели своей непроходимой тупостью. Решил наделить их "интеллектом". Работаю над нелинейной многоконвейерной обработкой событий.



День 22-й. Взломал проект SETI, перенастроил их компьютеры. Оптимизировал. Обучаю ботов.



День 23-й. Боты готовы. Играть отказываются. Прячутся. При обнаружении поднимают руки и ссылаются на Женевскую конвенцию. Чувствую себя убийцей. Еще раз пересмотрел Леона.



День 24-й. Американцы в растерянности - компьютеры SETI потеряли 30% производительности. Пью. Философствую. С ботами.



День 25-й. Совсем одиноко.



День 25-й (обед). Вспомнил университет. Достал конспекты по электронике. Собираю установку виртуальной реальности.



День 25-й (вечер). Не хватает рабочего пространства. Накатила клаустрофобия. Познакомился в чате с мексиканцем, с горя попросил выслать килограмм пейота. Срочную доставку оплатил по карточке Гейтса.



День 26-й (утро). После пейота пришло озарение. Все утро рвало в туалете.



День 26-й (обед). Под видом конфет угощал шефа пейотом.



День 26-й. Выделил себе под установку подземный гараж фирмы. Подпись рисовал на графопостроителе. Шеф в больнице. Бредит степями Оклахомы и древними городами Майя.



День 26-й. Собираю виртуальный шлем. В расход пошли шапочка для бассейна, два тамагочи и наушники от плеера Соникайва. Отбираю материалы для виртуального костюма. Тетя Соня, наша уборщица, обещала принести валенки, варежки и старые подтяжки от штанов. Менеджер притащил старый приемник ВЭФ. Собираю из него дигитализатор.



День 27-й (утро). У экранов тамагочи слабое разрешение. Пришлось разобрать две TFT-панели.



День 27-й. Отобрал у сослуживцев компьютер и два калькулятора. Комната завалена электроникой. Оптимизирую движок Doom'а. Путаюсь в проводах, ногах и мыслях. Сплю на полу укрывшись циновкой из сплетенных шлейфов. Питаюсь оффисными растениями и *coffe из чата.



День 28-й. Установка готова. Немного жмет под мышками и притормаживает правый экран, но я доволен. Играю с ботами в крестики-нолики. Компьютеры SETI не подпускают к себе никого, блокировали все входы и выходы, заняты на 120%.



День 29-й. Боты просят женщину. Очень просят. Стало жалко, работаю над концептуальной моделью.



День 30-й. Создал модель женщины, прототип Ева. Пытаюсь наделить тело логикой. Философствую - как реализовать логику отсутствующую в себе? Долго спорил с ботами по поводу пропорций. Пригрозил отключить SETI. Поссорился с ботами. Развернул большую "тарелку" Аресибо в сторону Солнца. SETI в оффлайне.



День 30-й (обед). Окопался на виртуальном хуторе. Отстреливаюсь от ботов. Пью.



День 30-й (ночь). Пришло озарение. Заключил перемирие с ботами. Вернул "тарелку" на место. Подключил речевой аппарат Евы к веб-чату. Боты довольны, во всю ухаживают за подругой. Смеюсь, чувствую себя богом.



День 31-й. Пил с ботами, о(б)суждал женский пол. Делился опытом. Рисовал для ботов цветы, конфеты и шампанское.

---

Велик и могуч русский язык



--------------------------------------------------------------------------------



Есть бояны...



Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).



В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.



В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.



Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.



Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.

А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.



Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.



Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".

Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.



Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.



Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.



Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.



Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.



ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!



Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.



Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.





Лифт вниз не поднимает.



Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!



Молодой порядочный массажист выезжает на дом.



Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.



Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.



Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!



Приглашаются грузчики для интересной работы.



Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".



Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.



Продается русский голубой кот. Без документов.



Продаю коляску для новорожденного синего цвета.



Продаются три поросенка, все разного пола.



Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.



Ресторан не работает, официантки все распущенные.



Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.



Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

---

Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.

Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать. В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной... Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешенная девушка.

Когда мне было 25, я нашел спокойную, уравновешенную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств ни по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни.

Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни.

Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни. Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было.

Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью.

---

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.



* * *

Жить с человеком, которого любишь, также трудно,

как любить человека, с которым живешь.



* * *

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,

а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.



* * *

Любовь вечна... только партнеры меняются.



* * *

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.



* * *

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.



* * *

Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела,

но эхо от него длится неизмеримо дольше.



* * *

Библия учит любить ближнего своего,

а Камасутра объясняет, как именно.





Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.



* * *

Жизнь - это болезнь со 100% смертельным исходом.



* * *

Жизнь - это болезнь с летальным исходом,

передающаяся половым путем.



* * *

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...



* * *

Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.



* * *

За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.



* * *

Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди



* * *

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...



* * *

Он не закончил своего дневника.

Он довел его лишь до момента своей смерти.



* * *

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.



Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.



* * *

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.

Главное - точно попасть в челюсть.



* * *

Пеpевод - как женщина.

Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.



* * *

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.



* * *

Привлекательные женщины отвлекают.



* * *

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.



* * *

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.



* * *

var brd = Math.round(Math.random()*3);if (brd==0) { brd=3; }document.write("");

* * *

Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;

она сама это знает.



* * *

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.

И каждый день новых.



* * *

Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь,

потом она начинает таять, затем прилипать.



* * *

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.



* * *

Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.



* * *

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена



Ментов бояться - руль не крутить.



* * *

Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки,

а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения.



* * *

Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?



* * *

Видимо гаишники действительно больные люди,

раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.



* * *

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:

сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение -

пора менять позицию.



* * *

Гаишники - они же первобытные люди:

занимаются охотой и собирательством.



* * *

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах,

как волки - санитары леса.



* * *

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.



* * *

Машины для гаишников, как женщины.

На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.



* * *

Полицейский хорош только в одном виде:

лежачий, разлинованый и хорошо освещенный.



* * *

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.



* * *

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.



* * *

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.



Вор не тот, кто крадет, а тот, кого поймали.



* * *

Каждому свое, а иным и чужое.



* * *

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.



* * *

Были бы стены, а крышу предложат.



* * *

Если вор залез к вам в пустой карман,

это еще не доказывает его бескорыстия.



* * *

Поистине ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость.



* * *

Взяточники должны трепетать,

если они наворовали лишь сколько нужно для них самих.

Когда же они награбили достаточно для того,

чтобы поделиться с другими, то им нечего более бояться.



* * *

Думал: преступники под колпаком, а оказалось - под "крышей".



* * *

И грязные дела дают чистую прибыль.



* * *

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.



* * *

Незнание законов не освобождает от ответственности.

Освобождает их знание.



* * *

Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.







MR.BIN добавил 03.11.2006 в 04:19

Кто последний, тот и папа.



* * *

От несоблюдения техники безопасности,

человек может не только умереть, но и родиться.



* * *

Скажите, у Вас в роду беременные были?



* * *

Второй закон Архимеда:

"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".



* * *

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.



* * *

С кем поведешся - от того и забеременеешь.



* * *

Слово "нет" по-прежнему остается

лучшим противозачаточным средством...



* * *

Кончил мимо - гуляй cмело.

__________________

Злостный и

---

Интернет уже стал для вас наркотиком, если:



--------------------------------------------------------------------------------



Вы видите сны на языке HTML.

Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.

Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.

Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.

Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.

Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.

Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.

Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...

ISDN... cable modem... ADSL...

Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.

Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".

Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.

Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.

У всех ваших друзей есть @ в их именах.

Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).

У вашей собаки есть своя домашняя страница.

Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.

Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.

Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.

Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.

Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.

Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.

Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.

Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.

Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.

Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.

Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.

Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html

Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.

Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).



Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.

Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.

Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.

Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия

Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.

Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.

Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.

Вы не помните, какой сейчас год

Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться

Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам

Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.

Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.

Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.

Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.

Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.

Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...

Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.

Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.

Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.

Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.

Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.

Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.

Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.

Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.

Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.

Вы называете своих детей неправильными именами.

Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.

Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.

У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.

Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.

Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".

Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.

Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.

У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.

Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.

Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...

Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.

У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.

Вы создали свою группу новостей.

Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.

Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.

Сон для вас больше не связан с ночным временем.

Вы пишете web-странички о своих web-страничках.

Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.

Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?

У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!



ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на

коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате

второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было

поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради

бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них

нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои

или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте

и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали

лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе

вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,

чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,

вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь

у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed

with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

---

Все еще улыбаюсь...

Твоя подружка в компьютерной классификации



--------------------------------------------------------------------------------



Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.



Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.



Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".



Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.



Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".



Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.



Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).



Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е#ли не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

__________________

---

Улыбнуло)))

Только в нашей стране...



--------------------------------------------------------------------------------



Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки

Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.

@музыка: мой кашель...

@настроение: БОЛЕЮ(((((((((((

---

---

я готова постоянно говорить ему это... I am in LOVE!!!!! Я счастлива!!!!!!!!! ГЫ!!!!!!! Мы вместе, и это здорово! Я люблю его, сильно, сильно... Я готова петь от счастья)))) Только, я болею(((

---

Хочу провести с ним Новый Год... Чтоб этот Новый Год был незабываемым)) Хочу, чтоб чудеса в Новый Год исполнялись... Хочу, чтоб каждый день было хорошее настроение и всегда был праздник Хочу веселиться вместе с ним ОООООООООООООООчень хочу лето!

---

Хочу поскорее поцеловать его Я готова расцеловать его до потери сознания) Хочу чаще слышать от него Хочу, чтоб в нашем сердце всегда была весна... А, сейчас мне холодно без него, и меня спасает лишь горячая ванна Я хочу летать на крыльях любви)

---

ХОЧУ

Хочу розовые очки, чтоб жизнь казалась веселее... Хочу побегать под летним дождем с любимым человечком... Хочу, чтоб мне пели песню под окном... Это так романтично... Хочу, чтоб мое сердце сгорало от любви (хотя оно и так сгорает))) Хочу сюрпризов от него))) Хочу, чтоб наша любовь, была, белой и пушистой)))

---

Хочу ЛЮБВИ))))

---

вечная память...

Посвящяется покойной Юле.

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

возможно,ВЫ начнете ценить жизнь....





Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.



2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу



Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое



Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?



А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.



Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться



--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .



--------------------------------------------------



2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!



-----------------------------------------------



2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир



Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!



Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!



Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!



Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?



И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»



Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.





--------------------------------------------------



2003-05-16 21:39:14 >>



Представление о смерти



Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.



Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.



Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.



С улыбкой на лице.



Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.



Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.



Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.



Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.



В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.





-----------------------------------





2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы



мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.



Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.



У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было



Когда я наконец умру?



----------------------------------------------------



2003-05-17 06:24:42 >> Сон



Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.



Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.



Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.



Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера



Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.



Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.



Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.



Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.



Немного мне плохо, пойду, лягу.





---------------------------------------------





2003-05-17 09:19:49 >> Я сама





Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.





Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.





У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.





У меня нет.





Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?





Она же меня боится.





Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?





Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.





Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет





волос





Силы





Веры





Надежды





Не только я умираю!!!





-------------------------------------------





-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда





Когда я умру мне будет легче.





------------------------------------





2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя





Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться





Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!





Именно поэтому я сделала эту страничку





Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы





Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит





Ели хватит сил





Буду себя жалеть.





-----------------------------------





2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня





Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»





Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.





Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.





Но, в конце концов, это мой папа.





Жаль, что мама этого не понимает.





------------------------------------------





2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно





Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.





Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.





Боюсь.





Очень.





А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.





Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.





Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.





Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.





Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.





Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.





----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души





Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!





Я уже не хочу!!





Не могу!!





У меня нет сил!!!





------------------------------------------------





2003-05-19 04:33:26 >> Слабею





Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.





Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.





Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую





Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.





---------------------------------------------------------------





2003-05-19 09:22:26 >> 09:22





Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.





Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.





Я не хочу что бы она так мучалась.





Я предпочитаю уйти.





Я уже готова- почти.



------------------------------------------------------------------------



2003-05-20 03:17:08 >> День рождения



Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.





Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит





Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.





Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.





И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.





Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля





Мы часто вместе плачем.





Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит



------------------------------------------------------------------------------------------





2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю





Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.



Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.





Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.





И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.



Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.





Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.





Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.





И мы были.





Целых 2 года





мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.





Жаль…





Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)





Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить





Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств





Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.









Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать





Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает





Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.











Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.







Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.









Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.



--------------------------------------------------------------------------------------





2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже







Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.







Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.







Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день





Нет сил:



----------------------------------------------------------------------



2003-05-21 16:08:30 >> Клубника





Какой вкус у клубники? Не помню.



-------------------------------------------------------------------





2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:



..





---------------------------------------------------------------------



Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.





Царство ей небесное.





Окутанный болью Войтек.



-------------------------------------------------------------------------------------------------



2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки



Oд: [email protected]





Для: [email protected]





Копия для:



Тема:



Дата: 19 мая 2003 03:21



Дорогой Войтек!(имя)







Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.









У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.







Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.





Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.





Спасибо за все-Друг.



Юлька.

@музыка: максим Нежность

@настроение: Грустно...

---

Улыбнуло...

Как женщины обсуждают мужчин...



--------------------------------------------------------------------------------



Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.

Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?



мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"





А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь)))





А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.





А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))





Ой, а мне как то стыдно, все это я делаю и бздю и во сне и не во сне,и голой перед ним бегаю и за писюнльку его хватаю и говорю писюююююлька и микрофоном себе в рот тычу интервью,типа даю,и в одеяло заматываюсь всегда даже летом,только я женщина и мне много лет.Это плохо?





А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))







А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.







Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!





Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...





а мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер ,фуууу прямо тошнит меня ))))))),и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей.Говорит ,что никогда не перестанет грызть ногти,он видете ли,не замечает этого.Дурные привычки портят человека,давайте от них избавлятся!



А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит



Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут



А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...





а мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...





А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,обижается.





мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..





Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!





Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).





А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))





А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.





еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.





А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится Мой малыш!





Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!



еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?



мой мч тоже раскладывает везде носки, а когда их постирает - развешивает в ванной на батарее и снимает каждый день по паре, а другие продолжают весеть как сухари пока неделя к концу не подойдет и последняя пара не будет снята..вот такой замкнутый круг..И еще меня раздражает что он яблоки кушает с серединкой(безотходный такой) и за мной постоянно серединку с косточками доедает..Пукать я его отучила-раньше обижалась и не разговаривала, а теперь он сам бежит в туалет (так смешно)





и еще по утрам : просыпается утром и обязательно меня начинает будить, хотя это ему нужно встать..потом ставит чайник ..идет в туалет и сидит там не меньше 20мин (досыпает наверное)..потом когда позавтракает снова в туалет..потом обязательно перед выходом..Вот и получается минут 40 только на горшок ...носки одевает не меньше 10 минут - шаперя ..... а ботинки как чистит- не присаживается на корточки а задирает до уровня головы ботинок и начищает - я к нему подхожу и поднимаю руку его еще выше над головой, только после этого понимает что увлекся и принимается за второй ботинок





с утра смеюсь, а мой повадился с пультом в руке от тв засыпать. недавно я недоглядела , ну и получила ночью в лоб этим пультом. а так спать вместе уже опасно, вечно пинается, дерется, ноги складывет.а про пердешжь-так русские люди еще культурные. я вот сейчас из кореи пишу, ну скажу я вам - в норме пернуть на весь вагон и стоять с радостной рожей. или в ресторане зад приподнять и опять же навонять.





постоянно роется в моей косметичке ..даже если ничего ему не надо все равно полезет( наверное маленький экстаз ловит перебирая мою косметику и кремики).... и еще все время наступает на мои тапки- говорит они всегда оказываются под его ногами..я тоже начинаю его тапки и носки по квартире гонять - бегаем дурачимся как дети..супер.





А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"



А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!





А еще если я переодеваюсь, не знаю что одеть..примеряюсь короче, он ляжет на кровать, ногу за ногу, и млеет или сапоги прошу помочь снять..с удовольствием это делает, прямо все бросает (регби по телеку, "важную" работу за компом) говорит: это как порно с собственной женой!..

__________________

@музыка: мой заливной смех

@настроение: сочинение пишу.

---

Мы сидели на кухне... Было уже поздно... В кухне находилось три человека, Я,Мама,Натали... Мы говорили, говорили обо всем... Каждый высказывал свою точку зрения, порой спорили, смеялись, подмигивали друг-другу, ехидно хихикали или просто молчали, но при этом понимали друг-друга, ведь мы, как три лучшие подруги... Да, порой, очень часто проходят ссоры, скандалы у меня с мамой, но мы любим друг-друга, а неурядицы укрепляют нашу женскую дружбу... Да, я совершенно спокойно могу находиться где угодно с мамой, и не стесняться, а наоборот гордиться тем, что у меня такая мать...

Наш разговор тянулся долго...

Мы не замечали время...

Хоть я порой обращала внимания на мерзкое тиканье часов...

Три хрустальных бокала стояли на столе...

Шампанское постепенно испарялось...

Нам становилось веселее...

Я зову Натали в клуб, говорю ей о своих несуразных желаниях...

На, что я слышу фразу, которая меня зацепила...

Эту фразу проронила Ната "Как она у тебя торопится жить, Лена"...

Я в голове начала ее прокручивать...

Подступило непонятное ощущение...

Вобщем я не знаю...

Заблудилась...

Да, тороплюсь...

Я хочу многое успеть...

Не хочу терять драгоценное время.

@музыка: слышу, как над головой пархают грустные мысли...

@настроение: грустное.